Uma alma que sente demais

Eu vim o caminho todo engolindo o choro, lembrando da frieza com a qual aquelas palavras me atingiram, foi triste pra mim e eu queria sentir, sentir muito, pra que fosse embora, não queria esconder ou abafar meu sentimentos; mas também não queria que ninguém me visse chorar; então ao chegar ao portão soltei, meus olhos marejaram e senti a tristeza; em casa, mandei a mensagem dele pra uma amiga, ela não viu frieza; viu praticidade e objetividade; acho que é ainda mais duro quando tudo o que você viveu aconteceu somente na sua cabeça, porque você não tem respaldo nem pra sofrer; mas os sentimentos estão ali; Dói duas vezes então, uma porque sabe que foi você que criou e sente-se inadequado, louco, bobo, idiota, sozinho, outra pela tristeza de fato de ver quem você queria que ficasse partir; ele foi real e me apaixonei no segundo que o vi, e conversamos por uma semana, descobrimos coisas em comum, mas foi intenso demais pra mim e ele não queria, jantamos e ele veio pegar o livro que disse que era bom, meu livro que amo tanto, me pergunto porque eu fiz isso e cravei um lembrete pra nunca mais emprestar meus livros para potenciais pretendentes, agora não sei quando o verei novamente, e se o verei, falo do livro; com as minhas anotações, posso comprar outro, mas queria mesmo era não ter emprestado; agora é isso, o fim das coisas sempre tem um amargo sentimento triste, mas sinto que algo melhor está por vir, e uma lição fica: sinais podem se cumprir e ainda assim não ser o que você espera, o corpo pode sentir algo por alguém e ainda assim não ser a pessoa que vai ficar, ele pode te chamar pra sair e dizer que gosta de te ouvir, mas perceber que não quer continuar, pensamentos e projeções de futuro com quem você está apenas conhecendo, podem te levar a luto grande pela perda daquilo que imaginou, que você com certeza pode gostar sozinho enquanto o outro não; 

Nota: eu sei que não foi amor ou algo bom no geral, mas eu queria muito que fosse e isso bastou pra mim, para forçar tudo o que eu forcei, ao invés de só observar o que ele sentia; me sinto tola, desesperada; fui ansiosa, intensa, forcei a barra pra ele e pra mim, e o triste é que ainda continuo me culpando por algo que precisa de dois pra acontecer; a cada fim parece que fui eu que fiz algo de errado; espero um dia poder apenas observar o outro, ser gentil, mas não projetar minhas expectativas e só observar o que ele me faz sentir, espero um dia ser curada das indignidades da minha infância, do buraco que eu não abri mas que tijolinho à tijolinho tenho fechado, com o Senhor e as sessões de terapia; por ser esclarecida tenho consciência das minhas carências, dores e sei porque elas estão ali, mas nem sempre consigo gerenciar elas e dói muito; 

Sabe... eu não lembro se tinha ou não dinheiro quando saíamos, porque, eu nem gostava que gastasse. Não lembro se as suas roupas eram de marca, e nem dos nossos dias juntos em que passamos separados, porque eles não me importavam. É como se nem tivessem existido. Mas.. as coisas de que me lembro.. Ainda me fazem suspirar nas noites mais solitárias. Seus olhares silenciosos e arrebatadores, a sua voz suave que embalsamava meus ouvidos, seus sorrisos sinceros e o jeito que me tocava. E como esquecer daquela respiração fraca que alternava com sussurros e juras de amor? Elas me roubam o folego até hoje. E, não é que eu te ame, sabemos muito bem que não existe mais amor da parte de ninguém, o que amo são as minhas lembranças, amo ter vivido o que vive, mesmo as dores, porque foi vivendo tudo que cheguei onde estou e aqui é lindo. Amo meus sonhos, amo minha imaginação, amo não amar mais você e amo o fato poder amar alguém outra vez, ou, outras vezes, porque não?! A única certeza que tenho nessa vida é fomos feitos pra amar.

E bonito seguir em frente

Eu parei de orar por isso no instante em que percebi que era demais por alguém que nunca me quis, nunca quis conversar, nunca quis me ver, nunca quis entender o que acontecia, que preferiu evitar, se afastar. Eu chorei pela ultima vez quando percebi que querer o meu sonho matava-me todos os dias, que não era possível entender porque tantas vezes encontrei você do outro lado, quando fechava os meus olhos e repousava, e como flashes aparecia, só para me olhar, para falar, para beijar, eu vi sua felicidade e seu noivado, todos estavam tão felizes, e eu acordava e dizia a Deus porque senhor? não questionava por que ela ou porque você não estava aqui, mas porque eu podia ver tudo isso, a noite, enquanto dormia, nos meus sonhos, porque essa tortura? Eu não sei, nunca soube explicar porque os sonhos vinham, de onde eles vinham, se significavam algo ou nada, não existem respostas; Eu orei, jejuei, supliquei, implorei, chorei vários dias e noites, meses, ano após ano, em desespero, até não conseguir respirar mais enquanto chorava, mas Deus não interviu, não respondeu, não fez parar de doer, não fez você parar de aparecer nos meus sonhos, até o dia que eu sucumbi, a todas essas imagens duras e sem explicação,  meu cérebro literalmente sofreu uma sobrecarga, e tive uma crise, perdi o controle, gritava como alguém que havia enlouquecido, meu coração palpitava e faltou ar, pensei que estava tendo um ataque cardíaco, até o tempo passar e entender que era a minha mente que estava se perdendo, na minha ira por viver essa injustiça segurei meus braços, fechei meus punhos e os apertei dizendo a mim mesma que não acabaria louca, que não seria assim, que esse não seria o meu fim, fui retomando o controle e dormi rígida, segurando meus movimentos, depois disso decidi que não queria mais você, que não esperaria mais, que não te olharia, não continuaria com essa história pelo meu próprio bem, abandonei cada lembrança das coisas que nem cheguei a viver, apenas sonhei, depois de 7 longos anos, ainda não acredito que passei esse tempo assim. Fui obrigada a mudar, para poder viver,  mas  há noites em que me deito sozinha, estendo a mão sobre a cama vazia e vem sua imagem passando as mãos sobre minha cintura, me confortando, também quando estou no carro olhando para o motorista, te imagino estendendo a mão para apertar a minha, já teve vezes que me sentei na sala e te vi em meus pensamentos na cozinha; Vivi com esse fantasma por sete anos, com flash do que seria, ou do que poderia ser, enquanto precisei lidar com a realidade vazia de te ver em outra viver em outra vida, onde eu não existo, não importo, nem a sombra do que fui um dia, lamento todo o tempo que desperdicei orando e esperando por você, cada noite que chorei, cada hora que passei angustiada e sentindo dor, buscando uma resposta para um mundo que acontecia enquanto eu dormia; Eu desisti de tentar descobrir o porquê,  existem coisas que não são explicáveis; Mas eu independente do que passou, eu sei o que eu quero hoje, eu quero um amor leve, sem fortes embates ou emoções, tranquilo, pacífico, sem dúvidas, sem marcas, sem traumas, alguém que me escolha, que escolha ficar, que compartilhemos o que há de melhor em cada um, a felicidade que transborda, a amizade que existirá, o compromisso, a responsabilidade de fazer o outro feliz plantada no coração de cada um;  É bonito continuar, banir as lembranças más, esquecer-se de quem partiu ou que nesse caso, nunca chegou, porque a vida é linda, a vida é maravilhosa e a tanto para aproveitar e ver; E é o que eu quero, sentir a paz de uma vida leve, sem dor de memórias de quem nunca deveria ocupar o lugar que ocupou, sem ninguém amaldiçoar ninguém, sem maltratar, sem olhar para tras, sem querer que o outro sofra, sem viver por lembranças, mas pelo doce presente; Quantos homens mais existem para que se prenda a um que foi algo? Quantos melhores, mais bonitos e fortes e amáveis existem? Quantos provedores e fieis? Não é porque viu o pior, que não exista o melhor, há motivos para crer, porque a vida não é previsível nem tampouco linear, e ainda que não houvesse mais nenhum homem, porque alguém pode ocupar sua vida e sugar sua felicidade estando morto no presente? Vivo apenas pelas memórias do que um dia foi? Não, não é assim; E sobre esquecer? Sei que você pode aparecer em um pensamento ou outro, mas não vou sofrer por lembrar, porque o desejo de esquecer deixa ainda mais forte a imagem a ser esquecida, vai vir sua lembrança, e eu vou aceitar e não segurar, vou ver partir; deixar que entre, sem convidar e deixar ir porque eu não te quero aqui, sim não te quero, não que venha, que tente, ou que diga, não quero mais dessa história, não quero desperdiçar mais nem um segundo do meu tempo, você morreu, assim com essa carta, despeço-me oficialmente desse fantasma, adeus LM;

Nosso Flash

Uma direção, um clique, um flash E voilá, ali estaremos nós, para sempre. E para sempre, seremos aquilo que fomos naquele instante. Eternizados numa imagem. Nós nem chegamos a nos tocar, não é?! Nem respirar o mesmo ar ou dividir o mesmo espaço, mas isso não nos impediu de dar altas gargalhadas ou nos emocionar, não é verdade?! Não nos impediu de ver como somos especiais e como daríamos certo juntos se não existisse esse mar entre nós. Nós fomos dois loucos aventureiros que encontraram do outro lado do mundo um motivo a mais para sorrir, para acreditar que o amor, pode estar em qualquer lugar. Mas estava mais do que certa ao traduzir seu “eu te amo” para um “boa noite” não é? Afinal, não poderia ser de outra forma. Eu acabei esperando demais como sempre e sonhando tudo que minha cabecinha me permitiu. Eu posso! O que seria de nós sem nossos sonhos? 

Cansei de te imaginar em casacos de inverno, me puxando para perto e beijando minha testa. Cansei de nos ver passeando por terras geladas e dançando músicas de "aldeia", cansei de sorrir lembrando do seu sorriso. Sentirei saudade dele e do seu sotaque também e dos seus olhos carinhosos e de você. Mesmo não tendo te visto uma só vez. Porque, pra pessoas como eu, que acreditam que tudo é possível, nem precisa. Vou guardar aquela careta que fiz quando me contou das músicas de enterro e daquele sorriso que dei quando me disse “tá favorável” com seu sotaque português. Vou deixar você aqui, como uma foto. E nosso instantâneo flash vai durar para sempre.

Me dê flores

Apenas diga que você me ama, e vai ficar tudo bem. Olhe nos meus olhos e me faça confiar, segure na minha mão e me faça acreditar que é de verdade, que está aí e que vai continuar, sorria se me beijar e me abrace forte depois. Diga que me entende e que vai ficar tudo bem, mude o que eu tenho aqui, arranque essa meu ceticismo e me faça sentir. Eu quero saber se ainda posso, se ainda consigo, se o amor ainda é pra mim e se há mais dele aqui. Eu não quero de volta aquela dor, nem aquela traição, aquela saudade e muito menos aquela pessoa, eu só quero aquele amor; aquele amor que eu senti uma vez e que foi se desgastando até virar nada, eu quero, quero! O dê pra mim, mostre-me que é possível tê-lo mais uma vez e fique, só fique ao meu lado. Me dê flores, eu nunca quis receber, mas, agora... só me dê flores e todo o resto eu vou entender.

Esse teu olhar

 

O único que sempre conseguiu desarmar todas as minhas defesas foi você. Com esse seu jeito firme e sério me levou a lugares que eu nunca tinha ido antes e tocou em mim como ninguém havia tocado. Aquela menininha do interior que nunca tinha amado por fim conheceu o amor, mas apenas a face negra dele, aquela movida pelo desejo egoísta e prazer. Aquela que na calada da noite invade seus sonhos, e te faz levantar da cama as duas, as três ou as quatro da manhã porque qualquer hora é hora de amar. 

Correr pros seus braços no meio da madrugada era excitante, emocionante e perigoso. Você me ligava quando já estava perto da minha casa, porque sabia que eu não ia resistir.
Eu lembro bem como você me fez odiar o dia e amar a noite. Porque a noite, era nossa. O frio da madrugada, as estrelas, as doces músicas que deixava tocar, elas ainda me tocam sabia? Eu gostava de sentar no seu colo e te deixar me segurar como um bebê, ouvir sua respiração e ouvir suas desculpas, seus pedidos de perdão. Parecia mesmo que estava arrependido, e eu ficava feliz. Mas isso não te impedia de me deixar na manhã seguinte, então acho que era só da boca pra fora.
Durante o dia, eu me tornava só uma lembrança ou talvez um sonho, que você tentava não repetir, mas não conseguia, lembra? Eu sei que fui um mero acaso em suas noites de carência de sexo, mais gosto de pensar que talvez em algum momento eu tenha sido mais pra você.

Me tem como nenhum outro jamais terá, porque o único que consegue trazer de volta aquela menina frágil é você, sou uma mulher forte pro resto do mundo, mas pra você, sou apenas uma criança perdida.

Não me contou mentiras, eu sempre soube que o que dizia, era o que sentia, e que quando se calava, era por medo, medo de acabar mentindo ou de acabar me magoando outra vez. Mas também nunca precisou mentir, bastava me olhar e eu já era sua. E é esse teu olhar que eu ainda temo. Esse que ainda pode me hipnotizar e me levar pro abismo mais uma vez.

- Isis Gabriele

Sweet child

Sinto saudade de quando era criança, e colecionava folhas, ao invés de lágrimas, de quando guardava sonhos, ao invés do coração, de quando corria pra brincar na rua, ao invés de correr dela por medo de encontrar “alguém”; Sinto saudade de quando brincava de “o próximo carro que passar é o seu”, e não fugia dos faróis. Sinto saudade de querer me apaixonar, de querer dar risadas altas, de poder olhar para as pessoas no fundo dos olhos e ter a certeza que não vão notar o meu vazio. Sinto saudade do meu querido passeio, que agora é um palco de lembranças amargas, sinto falta da minha vida que levou consigo, sinto falta de mim. Até hoje eu tento entender como foi que esse tornado chegou e bagunçou tanto minha vida... Como me tirou tudo, até a minha esperança. Tudo que eu sempre desejei na vida foi alguém como você, e me surgiu reluzente e grandiosamente lindo. Porém seus olhos negros de menino escondiam algo que eu não enxergava. Um homem canalha, sem amor, movido a desejo. Lutei contra isso eu juro, tentei te salvar mesmo que não saiba, orando silenciosamente por várias noites durante estes anos pedindo a Deus que te fizesse mudar ou que pelo menos te tirasse dos meus sonhos, dos meus pensamentos, mas não adiantou. Quem é que sabe o ele planeja não é?! Eu só queria poder viver sem essa dor constante, sem esse vazio, sem lembrar que meu menino se perdeu achando que havia se encontrado. Eu sei que o que eu amo de verdade é uma lembrança, que eu amo quem você foi, e não quem é agora. Mas foi tão meu, que me atormenta a toda hora.

Desamor

Eu me preocupo, eu penso, eu me lembro. De você, de nós, de tudo. As vezes tenho vontade de te perguntar “como esta?” “Como vai a família?” Só que isso seria o mesmo que assumir que esta tudo bem entre nós, que não existem mais magoas, e que o caminho está livre caso queira voltar. Mas as coisas continuam iguais, as mágoas ainda estão aqui, e o caminho pra voltar?! Você perdeu. Esse desamor já me doeu tanto, já me fez morrer em vida, definhar em tristeza me acabar em solidão. Mas estou me refazendo e a cada dia que passa dói menos. O final de um grande amor, não acaba com ele, acaba com duas pessoas, longe o bastante uma da outra e por muito tempo na companhia de outros corações.

- Isis Gabriele. 

Vale do Capão

Hi Girls, feliz ano novo pra vocês, desejo tudo de bom a todos os leitores maravilhosos do meu blog.

Como foi o reveillon de vocês?? O meu foi simplesmente perfeito, passei no Vale do Capão, lugar lindo, fofo e aconchegante; a energia de lá é tão boa, parece que seus problemas somem, você vira outra pessoa. A quantidade de turistas é enorme; vi japoneses, americanos, chilenos, italianos e pessoas de todos os lugares do Brasil. Recomendo muito. Agora, é preciso fazer reservas bem adiantadas, é um lugar que lota muito rápido. Se quiser ir nos tempos de pico deve ir em janeiro e na semana de carnaval, mas se preferir mais calma e tranquilidade vá depois, a partir de março, porque vai estar mais vazio. 

Essas são algumas das fotos que tirei, Beijos :*

Riachinho

Riachinho

Riachinho

Riachinho

Essa igrejinha é muito linda; fica na vila.

Essa pracinha é do lado da igreja.

Barraquinha Hippie. *--------------------*

Apanhador de sonhos, os preços variam de R$30,00 a R$120,00. 

O capão esbanja arte. Uma mais linda do que outra.

Lojinha Hippie *-----------*

Instagram - Coreto.

Eu e meus colegas fizemos uma rodinha de violão na casa de Taty; muito bom ^^

Essa Kombi de vaca é muito fofa né!? Eu não resisti tive que tirar uma foto com ela. 

Quarta de manhã, voltando pra casa. ;)

É por isso que ainda choro

As vezes no silencio do meu quarto, eu ainda choro, não porque quero voltar, não por que te odeio ou porque que eu ainda te amo.  Mas porque doe saber que não daria um passo, por quem andaria quilômetros por você; porque doe saber que fui só mais uma. Me falaram que vida é feita de momentos e que eles passam,  que as pessoas mudam e que não adianta reviver o passado. Mas o que me corrói, o que me machuca, é saber que nada foi verdade. Saber que todo o tempo ao seu lado foi em vão me faz querer voltar ao passado e fugir, fugir das mentiras, do mau humor  e do seu sorriso. Eu sabia que o fim chegaria, mas não pensei  que ele viria a galope. Mesmo sabendo que não era você meu grande amor, ainda choro as vezes. Nunca me tirou pra dançar, nunca me mandou flores. Doe sabia?? Saber que parte da minha vida foi em vão e que o que achei que vivia nunca existiu, nem um dia, é por isso que ainda choro. 

- Isis Gabriele.

Lençóis BA

Bom, nessa semana, fui a Lençóis, uma cidade maravilhosa, vocês não tem noção do quanto la lindo. Construída nos tempos áureos do garimpo na região, numa época de muita riqueza, Lençóis era conhecida como a Capital do Diamante.
Tombada pelo Patrimônio Histórico Nacional desde 1973, a cidade preserva a aparencia colonial do final do século XIX.
Com o término da mineração e a criação do Parque Nacional da Chapada Diamantina, o turismo tornou-se uma nova fonte de desenvolvimento para a região. Principal destino da Chapada Diamantina, Lençóis dispõe de infra-estrutura com capacidade para atender turistas de todas as partes do mundo.
Assim que cheguei la, me imprecionei, a cidade é muito limpa, e bem preservada, é um exemplo que dever se seguido principalmente pelas cidades visinhas!

Confiram as fotos que ficaram d+

Obs: Esse menino de Blusa preta ai, que vcs não estão vendo direito, é muito lindo!

kkkk

Caminhando, meus pés estavam me matando nessa hora kkk.

Eu e Alice

Eu, Tales, Bruno, Leo e Alice.

E para mais informações sobre Lençóis assecem: http://www.guialencois.com.br/

Bjs.